Mi nuevo invento...

Es increíble como he perdido fosforeras este mes...... IMPRESIONANTE!!!! Después me dediqué a prender los tabaquitos a fósforo limpio, pero me olvido las cajitas en todos lados, generalmente en mi jardín, y como está lloviendo mucho en estos días, cuando me acuerdo de las cajitas, éstas están estilando y no sirven para nada....

Asi que he creado este invento, que me sirve a la perfección, al menos en estos días que estoy fumando bastante..... Del cuello no se me ha de caer (espero).




Para que vean que soy una nena práctica....

Qué bonita frase....

"Esto es una pelea de leones, el que no hayas ganado no significa que no sepas rugir. Así que no lamas tus heridas, más bien celébralas, pues son cicatrices de la pelea que has luchado con tanta valentía".

-Grey's Anatomy-

The power of love....

(Snapping at this point.....Craaazy..... But altogether a really nice video.... Enjoy)

In order to continue the psycological review of myself (you know, after the last entry...) I decided to write this few ideas to explain something that happened to me today.

You know those little habits that get you down or make you snap? Well, normally it's nothing more than that. You just get a little upset with these things and that's pretty much it. You might frown or even growl a bit, but you move on. But, what happens when those things that upset you the most happen at the wrong time (specially when you are feeling down, stressed out, sad, or simply tired...) or with the person that's innocently crossing the line of fire? Now this is when it gets interesting.

As humans, we do tend to snap when we are under stress. Very few people remain cold headed and objetive, and even so, it's actually just a matter of how much pressure you apply before even these rare unbreakable individuals snap like the rest of us mortals. The problem is that when you loose it, you hurt people, and you actually dont care at the moment but afterwards, the only thing you can do is regret your bad temper. Of course, it's easier to blaim stress than to accept that you really f*******ed up. This is how you loose people around you and most of the time it leaves great scars in everyone involved, sometimes, scars too big to forget.

Everybody says that it's all about picking your fights (if you are into fighting), But for a girl like me (that actually loves a good fight once in a while) its more about self control. Specially since I know perfectly well what kind of undestructible armor I wear on those sporadic events, and how much damage I can do without that much of an effort. Very cute, but just as deadly....

I usually don't have to worry much about controlling myself from fighting because I am a really calmed and patient girl, but I am also human (even though sometimes its hard to notice... jajajajaja) and I snap like everybody else. Specially in times like these, when I am so exhausted, stressed out, and bottom line, edgy.

Today I was particularly feeling a little bit down because of an argument I had with my cute cute boyfriend (about something he was actually right of demanding from me), but since I knew it was my fault, I was not feeling my best. The snapping came later actually, when his laptop battery died. I totally understood that but I thought he was going to plug it back and continue talking with me. And apparently for me, he did, because I saw him online again. I was inviting him to keep on sharing videos, like we always do, and suddenly he logged out and went offline, without saying a word. I thought it was weird but I thought he was still upset with me.... So I thought that he was ignoring me and not talking to me.

That right there made me snap. I HATE people walking away from me when I am talking and I felt this was pretty much the same deal. After a while, I finally decided to call him and snap that cute little neck of his like a twig (figurately speaking of course...) I was determined to do it until I heard his soft voice......Suddenly, my rage faded away and I froze cold on the phone. Not because of my so called self control, but because I remembered how much I loved him. I asked him anyway if he had done it on purpose, but I was calm, objetive, not upset at all and I couldn't care less for the answer (he even said he didn't do it.... Which I believe, by the way...).

This incident made me realize how much I really love this guy.... With anyone else I would have been relentless (trust me I've done it before....), but I've changed a lot since I am with him and I love him because he makes me be exactly the person I want to be. One by one, he's erasing my personality flaws (common admit it.... We all have one or two things we want to get rid of...) even if he doesn't realize it.

TE AMO!!!!

Media loca o media cuerda???

Contesté este test, y me di cuenta que tiene razón en casi todas las cosas.... Fue interesante, ya que muchas cosas de estas yo ya sabía de mí, pero muchas veces no podía expresarlas fuera de esta cabecita a veces un poco caótica.... Otras, sí me cogieron de sorpresa... Invito al ilustre lector que lea esta entrada. Para la gente que me conoce, quisiera saber si les parece que estos resultados son totalmente acertados o realmente ustedes no me perciben de esta manera..... Y para las personas que no me conocen, ahí les va una idea de como soy y por qué pienso lo que pienso....

Comenten, sin miedo.....

Sería interesante que me cuentes también tus resultados..... JAJAJAJAJA.....

Cattell's 16 Factor Test Results Warmth 62% Intellect 90% Emotional Stability 90% Aggressiveness 70% Liveliness 86% Dutifulness 74% Social Assertiveness 86% Sensitivity 46% Paranoia 30% Abstractness 66% Introversion 54% Anxiety 30% Openmindedness 62% Independence 74% Perfectionism 50% Tension 30%

Take Cattell 16 Factor Test (similar to 16pf)
personality tests by similarminds.com

Los demonios en mis pesadillas....

Los monstruos y brujas ya no me aterran en mis pesadillas, de hecho, nunca fue así.... Las situaciones son más reales, más sentidas y por lo tanto, mucho más aterradoras de lo que podría llegar a ser un monstruo. Mis pesadillas son difíciles de catalogar como tales, pues lo que siento es real, y es probablemente lo que debería estar sintiendo si la situación sucediera en realidad. En ellas se dibujan los peores miedos e inseguridades, aquellos que son los más difíciles de nombrar siquiera.

Y anoche, fue tan real, que de hecho me levanté a buscar a mi hija Amalia, para darme cuenta que solo fue un sueño. Lo peor no es la pesadilla en sí, sino la sensación que tengo después de que eso podría pasar y que probablemente, yo reaccione exactamente igual que como reaccioné en mis sueños, al igual que toda la gente que estaba involucrada.

La desesperación de sentirse abandonada, de la certeza de la desilusión de toda esa gente que estaba conmigo, especialmente de aquella persona de la cual yo necesitaba más apoyo, comprensión y ayuda, y la impotencia de no poder hacer nada más, son sentimientos desgarradores que esta mañana me acompañan, a pesar de que ahora estoy segura de que fue un sueño. Es como si mi cabeza supiera que todo esto fue tan solo una pesadilla, pero mi corazón todavía está sintiendo todo aquello que yo sentía en esa situación.

Y por más que intento, no puedo librarme de esos sentimientos, lo cual demuestran lo fuerte que éstos se expresaban en esa pesadilla....

Miedos reales expresados en situaciones ficticias, pero que dejan sensaciones y sentimientos más que reales..... Casi casi palpables y visibles en la piel....

Hoy es un día de aquellos.....

En días como hoy, mi cabeza está llena de dudas sobre muchos aspectos de mi vida. Errores de los cuales estoy aprendiendo (aunque a veces quieran volver a tener participación protagónica), situaciones de mi presente que me abruman y posibles escenarios de mi futuro. Todo eso en una mezcla de sentimientos y dudas que, a ratos, se convierten en miedos, y otras veces son simplemente ideas locas en esta cabecita.

La mente humana, al menos la mía, se satura con tantas cosas, y llega un punto donde no me queda de otra que reinciar el sistema (de la computadora, que ha pasado prendida como 3 días seguidos; y de mi cabeza, que no es tan fácil como aplastar un botón). Cabe recalcar que cuando yo me saturo, me pongo de un genio tan extraño, que solo un ojo observador puede darse cuenta de lo que está pasando conmigo, a veces ni yo mismo puedo entender esto. NO es malgenio, es simplemente extraño.....Solo puedo sentir esa ansiedad que viene acompañada de un vacío. Un espacio en el cual, de hecho hay algo, pero ese algo toma forma de niebla y realmente no me deja ver nada ni avanzar.

Uno de mis errores más graves me persigue aún, y aunque trato de correr y tomar ese desvío (como en el caso de las gacelas, que es suficiente para hacer caer al león que viene por ellas), siento que me van a faltar fuerzas para enmendarlo, o tal vez tiempo..... Pero sé que no me queda de otra que aguantar el diluvio y poner los ojos en ese mar tranquilo que viene después..... Pronto, todo esto se acabará y seré otra vez como una página en blanco..... Pronto, pronto.....

En mi presente también hay muchas cosas. Mi trabajo, mi tesis, mi tiempo, mis amigos, el amor de mi vida..... A veces siento que estoy viendo desde afuera todo lo que, de hecho, está pasando en mi vida. Como que si no estuviera ahí, como que si fuera una simple observadora. Y me da muchas iras el tener toda esa maravillosa vida al otro lado del espejo mientras yo simplemente estoy aquí, atrapada tal vez dentro de ese reflejo.

No es cuestión de que no estoy disfrutando el momento, porque eso si lo hago siempre. Es cuestión de que todos esos momentos parecen tan efímeros, tan volátiles, tan frágiles, que en menos de lo que puedo darme cuenta ya son parte del pasado. Por qué hoy la vida parece pasar más rápido que otros días? Se aceleró el mundo o disminuí yo la velocidad?

Mi futuro... DIOS.... Esto es algo que me ha hecho pensar muchísmo en lo que quiero y en lo que creo que quiero, o lo que pienso querer.... Es extraño, pero hay días en que ese futuro se ve tan claro como el cielo reflejándose en la superficie del agua, pero días como hoy, repito: que el cielo está nublado. Estos son los días en los que a mi me da pereza tan solo de salir de la cama en la mañana, pues no le veo el sentido de tanto trabajo, no puedo ver más allá de mi nariz. De todos modos voy a trabajar y hago todo lo que tengo que hacer, pero no es lo mismo.... Más bien, es lo mismo, lo mismo que uno hace todos los días, aquella cotidianidad que llega a aburrirte. Yo sé que probablemente mañana pueda recuperar aquella chispa que me hace bailar cada mañana entre el tiempo que salgo de la ducha hasta que llego a mi trabajo, y que refleja una infinita capacidad de asombro tan típica de mi.

Pero hoy, no puedo más que tratar de entender todo esto que pasa por mi cabeza a ver si algún rato salgo de este estupor.....

Cuando sea grande......

Ayer, mientras volvía del almuerzo, intentaba cruzar la Avenida 12 de Octubre para volver a la Universidad. Digo que intentaba, porque los semáforos no estaban funcionando y la gente que conducía los autos estaba desesperada por pasar primero.
Quiero recordar que yo nunca utilizo el paso peatonal que está justo en esa calle, no por inconsciente, sino porque ha habido varios casos de robos a las personas que lo utilizan. Te atrapan arriba y no hay quien te salve. Creo que es más seguro cruzar por abajo, cuando el semáforo está en rojo.
Bueno, en fin, el tráfico estaba terrible y era imposible cruzar. En la vereda, había un viejito sentado, que observaba como se desarrollaba la situación. De repente, el viejito (que era bien viejito además) se levantó, sacó un chaleco de esos que brillan en la oscuridad que los chapas usan para que les vean mientras dirigen el tránsito, y una gorra de policía, y empezó a dirigir el tráfico. Al comienzo, los autos no le hacían caso, es más, la gente empezó a decir que era un viejito entrometido y que solo estaba empeorando la situación. Pero poco a poco, los autos empezaron a seguir sus direcciones y a parar para que la gente pase.
Yo me puse a observar la situación y a su protagonista. Pensé que el hombre se había cogido la gorra de su hijo o su nieto policía, pero me di cuenta, que el chaleco estaba raído, y que la gorra de policía era muy antigua, pues tenía un sello diferente a las de los policías de hoy. Además, el viejito, sabía muy bien cómo dirigir el tránsito. Me di cuenta que realmente, este viejito había sido antes un policía y que lo estaba haciendo tal vez para recordar su época de gloria, y de paso, ayudaba a mucha gente en cruzar. Me dio ternura y pena de ver todo esto, pues me puse a pensar en lo feliz que habrá sido este hombre antes, antes de que le dijeran que ya no sirve para el trabajo y que debía jubilarse.

Me inquieta pensar en que en algún punto, esto también va a pasar conmigo. Las generaciones jóvenes toman la posta de las anteriores,. esa es la ley de la naturaleza. Pero, ¿qué pasa con la gente que ama lo que hace y tiene que dejar de hacerlo? Será tristeza lo que me invada en ese día, o tal vez alivio de saber que hice lo que tenía que hacer por el tiempo que tenía que hacerlo. No sé… La verdad es que yo quiero llegar al final de mi vida pero con satisfacción de haber logrado algo. Algo que ayudó a la gente y que en el camino me hizo crecer como persona, como individuo, como mujer.

Pero quiero poder llegar a decir que trabajé para vivir, no viví para trabajar. Porque a pesar de lo gratificante que puede ser tu trabajo, no puede compararse con la gratificación que puedes obtener de haber vivido una vida plena, hermosa, llena de sorpresas y pequeños detalles que contribuyeron a tu sabiduría y a tu felicidad.

Oración antes de entrar en el Internet....

Me pareció que esta oración era perfecta para la primera entrada de este blog, ya que he escrito muchas cosas antes, pero esta es la primera vez que me decido a poner todas las locas ideas de mi cabeza en la red. Pero como desde hace algunos meses la computadora se ha vuelto casi una extensión de mi brazo, me pareció conveniente hacerlo...

Solo tengo un consejo... "Piensa fuera de la caja, de lo contrario, todas las locuras, andanzas, pensamientos e historias que podrían ser plasmadas aquí serán terriblemente subestimadas....."

"Satélite nuestro que estás en el cielo,
Acelerado sea tu link,
Venga a nosotros tu hypertexto,
Hágase tu conexión en lo real,
Como en lo virtual,
Danos hoy el Download de cada día,
Perdona el café en el teclado,
Así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores,
No nos dejes caer la conexión,
Y líbranos de todo virus."
Enter.

jajajaja!!!!